那一晚之後我和薇成爲一对，开始了同居的生活。
一下多了一个人，生活变的有趣多了。好吧，是性生活有趣多了，我承认。但还是有很多有趣的地方，我们要一起吃饭，一起上学，放学了会相互等着一起回家，周末会一起出去玩，有时候早上起来还要一起抢厕所，当然多半是我抢不过她。她会爲我洗衣服，但我得给她洗脚。以前我都是买着吃，她来了以後把厨房收拾了出来，她教我如何做饭炒菜，起初觉的她真好，後来才意识到上了当，原来她是教会了我让我给你做饭吃，真是心急。不过她偶尔也会爲我炒饭但我必须刷碗。她在学校的宿舍并没有退掉因爲她说只要我敢惹她生气她就会搬去住。
也许正因爲如此，我老是被她欺负就像姐姐欺负弟弟。不过感觉挺开心的，觉得生活有了目标，也常常会幻想美好的未来，渐渐的我变的踏实起来，很少再跟着赵森他们出去瞎混。雷子说我没出息有了媳妇就忘了兄弟不讲义气，你看看人家胖子该怎麽玩儿还是怎麽玩那才是男人。通常挨骂的时候我就呵呵一笑也不反抗。
我想我是已经爱上她了，因爲搂着她我就感到很满足。每次我和她做完爱我总喜欢抱着她，玩弄她那对丰满的小白兔，告诉她我爱她然後问她是否她也一样爱我？可是她总是不肯正面回答我。
有时她说她很喜欢我，却又说喜欢并不等于爱。看我很失落很不开心的时候又会哄我说她不能没有我，在我信以爲真的时候她偏偏又说我是她的好弟弟像亲人一样不能没有我这个疼爱她了解她让着她的好弟弟。
「那你跟你弟弟天天上床做爱算不算乱伦？」我反驳她。
「不算，我们又没有血缘关系。我爸妈一直想要个儿子，我就替他们先收下你，嘿嘿，早晚都得认得。」毫无逻辑的理由无趣而又无耻。
说爱我我就认。我就是这麽一个固执的人，好想听她对我说「我爱你」。这也许在别的情侣看来在平常不过了，可我一次也没有。
「一旦让我说出「爱」时，那就是我愿意将我的一生都托付给你愿意爲你付出一切的时候。那才是我发自内心的，你现在强迫我说又有什麽意思，骗自己好玩吗？」薇说这话的时候一本正经语气里却又带了几分调皮。
我明白她的意思，她是告诉我还不够好，还不够努力。可我有时候真的很绝望，因爲我不知道该怎麽才能做到向她说的那样让她爱上我？我始终还是无法使她说出「爱」这个字。
因此我虽然把她抱在怀中却开始有种不踏实的感觉，害怕我自己付出的比她多，更害怕哪一天我会失去她。
这种不踏实让我感到不安，我又开始患得患失起来。虽然我觉得她百分之九十九是爱我的，只是她不愿意说爱这个字，但那百分之一的不确定竟然成了我心中的障碍。因爲我清楚的记得在一次遇见她的那天晚上她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出过那个字。
这是我最在意的一点。
可能是我从小生在农村的关系，我的虚荣心特别的强，别人有的我也想拥有而虚荣的背後就是自卑。有时候我自己都看不起自己，我恨自己的小心眼，恨自己爲什麽拥有她的肉体还不满足。但我的内心却是真的在嫉妒就像是一个心结，我完完全全的在意她爲什麽不能完完整整的属
于我！就这样我被这百分之一的得不到的爱折磨的痛苦不已而且还有蔓延的趋势。
薇是淄博的，家在市区，算是城市里长大的孩子。从小家境不错有时候难免有些大小姐脾气。一开始还能容忍，可是渐渐的因爲这百分之一成了我不去迁就她的最好的理由就像是一个突破口一样慢慢变大。有时候我还会爲第一次做爱男主角是处男女主角却已非处的事纠结，尤其是她还偏偏不肯说爱我这更让我更觉屈辱。
当所有的这些困惑施加在我身上时，我开始变的不正常。薇也能注意到我的行爲异常，我不仅又开始和赵森厮混而且有时候还故意夜不归宿，这样两人间的争执也渐渐多起来。
刚开始的时候一吵架她真的会跑回学校住宿舍，一个星期有三四天住在宿舍不理我，不接我电话也不给我发短信。但顶多熬到周末她就会故意找一些我肯定不在家的时间偷偷回来，帮我整理下房间，清洗下衣物。忙完她会用很生气的语气给我发短信，「混蛋！我不在又把房间弄这麽乱，你回来看我怎麽收拾你！」虽然没有明说但这样发的时候，多半是在说，「我在家等你，快点回来！」
我回去以後她通常已经洗干净在床上等我了。我想她是考虑到我的生理需要吧毕竟分开一个星期了，而且她也一定很需要。可她越是这样我越觉得我像是她的发泄工具，想来就来想走就走一点也不讲道理。
扭曲的心理和我那大男子主义的小心眼让我每次接受她的这些恩赐时都带着深深的屈辱感和自卑感，好像她是在怜悯我，我就像一只可怜小狗任她玩弄。可事实是我们都是狗，我们像狗一样互相舔弄，甚至学着狗的样子摆出狗的姿势，甚至我喜欢看她像狗一样趴着被我干到求饶的样子，好像只有这样我才能得到一丝欣慰才能有一种胜利的感觉。
这时候我会问她，「你爱我吗？」她如果不说我就从後面狠狠的干她，一下比一下到底。「啊，不行了，饶了我吧！」她低声哀求着我，但就是不肯说出那个字。
在激烈地做爱後，我俩只是躺在床上，彼此静默无言像是在赌气一般。我是农村那种小男子气量，她是城市里那种大小姐脾气。而这些种种只要她一句话，三个字，便可以解决，可我始终没有得到……