回忆与妈妈的那次性爱，其实还有很多细节，我不确定你们是否真的感受过那种极致润滑的体验，伴随着每一次抽插疯 情书 库地，不小心的碰触到了妈妈的￥，极致的润滑使得那个地方似乎也不是很难进入，我不确定是否自己已经进入了一点点，不过我对那个地方没有特别的兴趣，要不就是因为过度的润滑，从妈妈的阴道口滑脱，在两片阴唇之间滑动，妈妈下体的毛发不是很多，只有阴阜上有一些，剩下就是大阴唇周围一些杂乱稀疏的毛发，两片小阴唇平时都是被大阴唇包裹，深深的隐藏，但是这次可以清晰的感受到妈妈两片小阴唇充血膨胀，每一次碰触都可以感受到小阴唇的柔嫩与韧性………
我刚一进入妈妈身体的时候，妈妈就高潮了，可以感受到妈妈私处的紧致与不停的挤压，妈妈粗重的呼吸和压抑不住的呻吟，妈妈真的很敏感，几乎每次性爱都有数次高潮，但是像这次这麽快的高潮似乎还是第一次，人都是有妒忌心理的，每次爸爸回来，我都会在卧室门口偷听，一些妒忌，一些愤恨，还有一些兴奋，虽然爸爸回来很难得，他们的性爱其实也并不多，给人的感觉更多的也是例行公事，我可以清楚得感受到，妈妈和爸爸在一起，与和我在一起是明显不同的，和爸爸在一起或许会放的开一些，从虚掩的门缝中，我看到过妈妈给爸爸口交，这对我来说是期盼已久却得不到的东西，也看到过，各种姿势，但是我可以肯定的说，妈妈在和爸爸的性爱中，是很少有高潮的，
我不知道普通的情侣是否可以保持这麽长时间的新鲜度，会不会随着时间的推移，这种事情变得索然无味，变成一种心照不宣的例行公事。即使这麽久了，我依然对妈妈充满了渴望，每次与妈妈的性爱都是那麽美妙和难得，因为禁忌，因为这是不该你得到的东西，只要一想是妈妈，我就会忍不住的亢奋，不是兴奋是亢奋，我想妈妈也是如此，久别胜新婚这句话用在我和妈妈身上似乎并不恰当，但是这二十几天的分别长的好像一个世纪，我似乎可以感受到妈妈的渴望，如果不是极度的渴望，妈妈不会允许我在这种情况下发生关系，妈妈会在深夜，把这种事情当做梦境，至少我是这麽认为的。
短短的两三分钟性爱显然无法使我fengqg书库酸涩，一种淡淡的忧伤，像做错了事情的小孩子，有些不知所措，阴茎渐渐的软掉滑出了妈妈那柔美丰润的花园，妈妈轻轻拿开了我握着她乳房的手，在我彻底拔出阴茎之前，用内裤快速的捂住了私处，精液，我和妈妈的分泌物实在太多，在我拔出阴茎的那一瞬间，感觉又是一团体液流了出来，我握着阴茎倒在床上，妈妈有些慌乱的奔去了卫生间，打开屋门的那个瞬间，客厅淡淡的月光勾勒出妈妈美妙的身体，看着妈妈美妙的女体，一股热流不知怎麽的又涌上心头
过了好长时间妈妈才回来，回来的时候已经把睡裙换成了一身睡衣睡裤，上身是个半袖，露着半截雪白的胳膊，不知道是不是我的错觉，妈妈脸上似乎还带着高潮过後的一丝羞涩与红晕。二十多天没有性爱了，精液的味道很重，空气中弥漫着一种精液与爱液混杂的奇怪味道，妈妈的脸似乎更红了一些，眼神闪烁，避开了我的目光，我和妈妈彼此都有些尴尬，看着妈妈我心中忽然又有了一丝不安……和一些心痛
我想找些话
题却一时不知道说什麽好，下体仍然是湿乎乎的挺难受的，我对妈妈说：我去冲个澡，走进浴室忽然发现妈妈刚才穿的内裤洗後就挂在了浴室里面，简单样式的棉质三角内裤，忍不住凑到跟前闻了一下，洗的很干净，只有一股淡淡的肥皂的味道，不知道为什麽，心里莫名的烦躁，赶了一路的车，身上确实有些脏了，一边胡思乱想，一边冲洗，想到刚才的情景，下体马上又高高的翘了起来，硬硬的好难受，调低了水温，在学校的时候欲望来了，我总是冲个凉水澡，不知道这样有没有什麽科学道理，反正总是感觉稍微舒服一点点。
洗漱完毕，心情繁杂的回到妈妈房间，我忽然惊奇的发现妈妈竟然是准备了两套被褥，我已经好久好久没和妈妈一起睡过了，都是深夜来也匆匆去也匆匆，所以真的很意外，这种事情总不能让妈妈主动开口吧，「妈，晚上我和你一起睡」，说出这句话其实也是需要一点点勇气的，「嗯」，妈妈点了点头，心中忽然好像有涌上了一股热流，「我有点困了」，「那你先睡吧，我看会书」妈妈手里翻着一本小说，看了一眼，是村上春树写的《挪威的森林》，虽说妈妈说了要看会书，可是我躺下不久，妈妈也关掉灯上了床。
躺在那里，心里挺忐忑的，一个声音告诉我「你刚才的勇气那里去了，现在你朝思暮想的女神就在旁边了，」又一个声音说「你怎麽能……」更多的想的是「还是等一等吧」，和妈妈不咸不淡的说着话，手好想伸进妈妈被窝，然而刚才的勇气却不知道去了那里，近在咫尺，却如同隔着千山万水。心中好像有火再烧，忍不住握住自己的小弟弟，硬的快要爆炸了，虽然身体充满了欲望，可是确实很累了，临近回家的前几天，整晚整晚的睡不好，不知不觉我竟然睡着了。
我是在梦中惊醒的，直到现在虽然记不清楚细节了，可是我还是隐约记得那个梦，在梦中我和妈妈缠绵悱恻，妈妈难得的一脸笑颜，动作狂野奔放，然而不知道什麽时候，爸爸出现在了旁边，醒了的时候一身冷汗，天并不是很热，却不知道什麽时候，妈妈帮我盖上了一床薄被，我不知道为什麽会梦到爸爸，其实从小到大，爸爸在我心中几乎是个空白，一年到头难得可以和爸爸在一起待上几天的，也许是潜意识里面仍然对爸爸存有一些愧疚吧。
梦境纷繁复杂，刚从梦境中醒来，还有些分不清梦境和现实，楞了好一会才回到了现实，妈妈就在我旁边恬静的睡着，忍不住欲望又开始膨胀，带着对爸爸的一丝愧疚，我掀开被子伸手抱住了妈妈，前面说过，妈妈的习惯是近乎裸睡，身上只穿了一条薄薄的内裤，不知道为什麽今天好想去吃妈妈的乳房，我抚摸着、揉捏着、挤压着妈妈丰满的乳房，半睡半醒间妈妈的乳头在我口中迅速的挺立起来，睡眼朦胧的妈妈下意识的用她柔弱的手臂阻挡我以维护她作为妈妈的尊严，但这份阻挡又是那麽的无力，其实妈妈平时并不怎麽允许我亲吻她的乳房，这一点点突破，使我更加的兴奋，手指划过妈妈的私处，已是一片滑腻，此时我和妈妈几乎是面贴面的侧身对着，呼吸不由得急促了起来，本能的我去吻妈妈，也许是妈妈刚刚从睡梦中醒来，也许是还没有反应过来，我第二次吻上了妈妈柔软的唇瓣，舌头情不自禁吐露出来试着去深入妈妈的口腔，妈的嘴是抿启的，舌儿挤进妈妈嘴，在我的舌碰触到妈妈的舌尖的时
候妈妈嘴里那股特有气息让我醉迷。
上次吻妈妈应该还是几个月前酒後那一次，之後虽然我无数次尝试，可是妈妈总是委婉的拒绝，与上次的热吻不同，妈妈只是被动的舌尖与我接触，明显有些躲闪，翻身把妈妈压倒在身下，去脱妈妈的内裤，直到现在每次脱去妈妈内裤的时候，心中都有一种特别的感觉，我不知道该如何形容，非要说的话就是一种打破禁忌时的特殊快感吧，一种让人亢奋的感觉，妈妈本能的坚持了一下，就任我脱去了她的内裤，顺着妈妈的脖颈一直往下吻，前胸，乳房……
，吻过妈妈的小腹，妈妈小腹上有一道淡淡的疤痕，心里忽然涌出了一股酸楚，再往下……
妈妈知道了我的意图，并紧了双腿，低声说，不行，不行，舌尖在妈妈的阴阜上舔舐，妈妈发出了压抑不住的连续呻吟，这种呻吟使我更加的亢奋，分开妈妈双腿，妈妈下面早已经湿的不成样子，连下面的褥子上都有一块湿渍
我不知道其他的女人，妈妈流出的东西几乎没有什麽味道，我仔细舔坻着妈妈的私处，其实之後才慢慢知道，妈妈挺喜欢我给她口交的，之前之所以拒绝大概是因为一个母亲的尊严吧，妈妈真的无法接受分开双腿，为儿子展现这个最隐秘的地方，我也想要妈妈帮我，慢慢的移动身体，把阴茎凑到了妈妈嘴边，妈妈只是用手抚摸着我粗壮的下体，我知道无法勉强
妈妈的高潮很快就到了，双腿紧紧的夹着我的头，身体颤抖着发出压抑不住的呻吟，手下意识的在我的阴茎上，上下撸动，大量的体液涌出，很多流到了我的嘴里，我开始大口的吞食，因为这是妈妈的东西，这是我为妈妈的第二次口交，分开妈妈双腿，轻轻进入了妈妈的那片滑腻，太湿了，微微一动，就滑入了最深处，无法保持理智，我开始拼命的耸动起来……
第二次射精，仍然射了很多，稍微有些透支，有些疼的感觉，妈妈就在身下，紧紧闭着眼睛，呼吸依然有些急促，阴茎有些软了，但是仍然可以感受到妈妈下体有些抽搐的感觉，低头想去吻妈妈，妈妈歪头避开了我的吻，然後轻轻的推开了我，我可以感受到随着阴茎的拔出，一大股精液与妈妈的分泌物一起流了出来，妈妈似乎有些累了，也没有去洗，只是很快的把内裤穿好，然後钻进了被窝，其实这时候我已经懂得了性爱过後需要爱抚与温柔，但是妈妈真的没有给过我这种机会，每次结束後，妈妈总是很快的穿上衣服，哪怕只是穿上内裤，然後对於性爱之後我的爱抚与亲热，妈妈似乎也有一种本能的排斥，再有大概就是我的原因了吧，每次射精之後，其实内心都有一种不安与仿徨，一种无奈与压抑，一种莫名的伤感，我不知道该如何形容这种感觉，刚才妈妈看的那本书《挪威的森林》我很久之前也看过，其实故事已经记不清楚了，但是那种感觉我还记得，一种淡淡的忧伤……
人真的是一种很奇怪的动物，前一分钟伤感，後一分钟也许就有充满欲望，前面我说过，我和妈妈是见不得光的，属於我们的只有黑夜，只有这片漆黑，才可以暂时忘却尘世的烦忧，把自己隐藏在这个只有我和妈妈的世界，我不知道过了多久，大概也就是十几分钟的样子，不知道怎麽的，心中又充满了欲望，下体高高的翘起，忍不住手又伸向妈妈，将妈妈揽入怀中，压在身下，脱下妈妈刚刚穿好的内
裤，妈妈的内裤湿漉漉的，心中不禁一片荡漾，可能是刚才性爱的余韵，妈妈的下面湿的很，没有什麽前戏，我又插入了妈妈私处，其实每次和妈妈欢好的时间都不是特别长，因为每次想到是妈妈我都会特别的亢奋，一直压抑不住无法控制的兴奋，但是这次因为已经射了两次了，尤其是第二次就是十几分钟前，所以这次做爱的时间要比平时长很多，我享受着妈妈丰润成熟的美体……好久好久……
的忘却，但是却深深的印在新底，偷偷的看着妈妈妈妈此时睁着眼睛也在看着我，四目相对，两人的眼神都在躲避着对方，我忍不住问妈妈：“妈妈，你後悔吗？”
妈妈沉默了好久，眼角忽然流下了泪水，妈妈声音颤抖的说：“我将来会不会下地狱啊！”
我搂着妈妈哭了很久，虽然两个人裸体相拥，但是那个时刻，真的是欲望全无，许久以来的藏在内心的压抑都随着泪水在发泄。
其实这句话我说过无数次了，这种事情真的没有什麽值得炫耀的，有的只是无尽的悲伤与苦涩，我也无数次在网上寻觅有无与我有同样经历的人，遗憾的是至今我没有找到，但是我也找到了无数个与我类似的青涩少年，他们对於性，对於妈妈有着常人难以想象的渴望，很多人也做过一些各种各样的尝试，我深深的理解他们，这种事情就像罂粟花，无数青春期的青涩男孩被吸引着，然而他们却不知道这背後就是无尽的深渊。
在寻觅的过程中也遇到过很多自称有真实经历者，如果说网上无处不在的文章中充斥着无处散发的荷尔蒙我还可以理解的话，那麽这些“真实经历者”的讲述中所充斥的大量淫秽色情的津津有味的描述，我就真的不能理解了，我不能理解他们怎麽可以把亵渎自己的母亲当做一种乐趣，我承认我和妈妈真的发生了，但是我的经历是隐晦的、是隐藏在心底的秘密，绝不是某些意淫的对象和下流的谈资，我承认自己是矛盾的，一方面是对妈妈一直无法描述的依恋，一种无法拒绝的诱惑，一方面无处不在的又是忏悔与无奈，那晚妈妈的真情流露，我想我也清楚的知道了妈妈的内心，毕竟我们都是当事者又是母子连心，如果说，我是性的成分占据主流的话，那麽对於妈妈来讲，对儿子的爱应该是主流，只不过这份爱随着时间的流逝，妈妈也迷失在了爱与欲的漩涡，爸爸不再身边，妈妈肯定是需要的，但是妈妈大概从来不会想要自己的儿子来给予自己这份慰藉，但是面对当初我不断的进攻，妈妈一点点的退缩，直到彻底的沈沦，这种关系也许真的像盛开的罂粟花，残忍而美丽在真正品尝过这种美妙之後，无论是青涩的少年还是成熟的妇人都再也无法割舍，留给他们的只有无尽的沈沦，性是什麽？繁衍的需要？进化的本能？又或是上帝给予亚当夏娃的罂粟花，或者无非是肾上腺素，多巴胺分泌对人大脑造成的幻觉……
我不知道，我真的不知道，我只知道自己好像又回到了妈妈真情流露的那个晚上，没有欲望，没有一丝一毫的欲望，妈妈柔美丰润的肉体就被我揽在怀中，我却再也没有一丝淫欲，有的只是心如刀割……
此刻在电脑前试图记述这个故事的我，已经泪如雨下。