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第311章(1 / 1)

手覆住了,抬起头,是他依旧泛红又看不出情绪的双眼:

“你就这么想离开我?”

第148章番外7(付郁篇):“我不能没有你。”

番外7(付郁篇):“我不能没有你。”

我是付郁。

工作上的应酬令我头昏脑胀,我又一次喝多了,胃里翻江倒海的难受,浑浑噩噩间结束了饭局,第一时间就打车回家。

或者相对而言,那也不是家,只是一个出租房而已,但是房里有松子。

有松子的地方就是家。

封竭将她再一次囚禁了,像x奴一样的对待,这些我都知道,准确的说,是我默认了他的行为,他只是太缺乏安全感了,只有把所爱紧紧扣在怀里才会觉得踏实,他这么想,我也是。

进了门我就喊她的名字,没有回应,一瞬间有点心慌,好像她已经走掉了一样,还好推开卧室门就看到了她,和往常一样带着狐狸装饰,可爱的不行,我心里就松口气;我之所以将她打扮成狐狸模样不是因为她的气质像狐狸,也不狡猾,只是单纯的觉得即便她什么都不做,都是那么的勾人,随便做点什么,追求者就趋之若鹜,比狐狸精还过之不及。

看着她等在一旁的乖巧样子我忍不住想一亲芳泽,但大概是封竭这些日的折磨让她有些抵触。

我知道,我都知道,我知道我对不住她,我对她有愧疚感,这点封竭也深有体会,可是我们想要的东西不多,只是一点安全感罢了,为什么一直得不到,她就在我身边,可我总觉得她会离开我;我的担心也不是多余,她再度向我提出了分手,但她的态度很奇怪,说要分手,却还一次次纵容我,纵容封竭对她做的一切,我知道以她的性格,如果真正分手了,就不会再与我们有牵扯,但实际上我们依然是盘根错节,纠缠不清;

我知道她还爱我,这份爱从没少过,可是既然还爱,为什么要分手呢,我始终想不明白。她说我的爱太沉重,可能吧,自从第一次分别,我就意识到,我的生活里不能没有她,不论我是颓废还是理智,忠诚还是背叛,都只是为了她而已,毫不夸张的说,我的生命意义就是她。

我承认我这份爱确实有够沉重,她也一定是因为意识到这点,怕自己承担不起,所以想退出,可是现在说退出不觉得太晚了么。

早在最初,我就和她说过,不要对我太好,我怕我会依赖上她,也许当时她并不以为意,我却陷进去了,越陷越深,越挣扎,就越被她扣得死死的,直到今天,她说要分手,她明知道我不能没有她……不,或者她不知道,她意识不到我有多爱她,才会在我明确对她说出她是我生命的全部意义后,依然头也不回的走掉,那一刻我真的要绝望了。

所以这又算什么呢,既然都选择离开了,干嘛还要回来,就让我一个人死掉就好了,干嘛还要救我;

一次次给我希望,又让我失望。

这样的生活我也受够了,唐颂,你要我拿你怎么办,你一定要这么对待我么,我简直生不如死。

她接受了我的吻,所以我就说她还是爱我的,就在我想进一步的时候,却出师不利,被醉酒搅了兴致,我吐了,吐了她一嘴。

吐过之后我也清醒了不少,我知道这很恶心,也很扫兴

,但看着她抱着便桶一脸嫌弃的表情,我还是有点不高兴,她已经嫌弃我了么。

随后她开始发脾气,把台灯摔了,想打开脚铐,未遂后又跑了出去。

链子不长,只够到客厅,所以我并不担心,等我走过去,她正趴在地上,想够阳台上的花盆。

要花盆干什么呢,又不能打开脚铐,最多会自残。

她五体投地的样子还真是诱人,她是忽略了自己没穿衣服是么,这个姿势真的很引人犯罪的。

我抑制住属于封竭的冲动,淡定的走过去,把花盆放到她面前,就在她把手放上去的一瞬间我忽然想到,其实她是会开锁的,如果她想走,我也关不住她。

也就是说,她不想离开我,她知道我会这么做,所以再一次纵容了我和封竭?

我需要求得一个答案;

“你就这么想离开我?”

她抬头看着我,眼里闪过一丝迷茫,我心凉了一瞬,连她自己都不知道么。

过了一会,她好像冷静下来了,盘腿坐了起来,身前的围裙下摆刚好挡住她的春光,但修长的大腿已够人浮想联翩,我鼻尖再一次感到一股热意。

她声音依旧淡淡:“我并不想离开你。”

听到这话我有一瞬欣喜,但随即冷却下来,她这话与大学那会如出一辙,那时候我问她会不会离开我,她也说她不想,但事实总令人心寒。

上一次是因为她妈,因为她断腿了不忍连累我,那这一次又是因为什么。

“那为什么要分手。”

她叹了口气,一瞬间多了几分沧桑感:“我不想你为我再做傻事。”

“我做什么傻事了。”

她看着我,没说话。

我有些意识到了,其实她也没说错,遇到她之后,我做过的傻事还真不少,这些事会让她感动,也会让她觉得负罪深重吧。

“我不能没有你。”我真心说道。她应该知道的。

短暂的沉默后,她垂下眼不看我,开口的话再度让我心凉:“一个人不能把生活的所有重心都放在别人身上,不然早晚会失望的,感情不是生活的全部。”

我当然知道感情不能当作生活的全部,但你就是我生命的全部意义啊。

她的话很客观,也很伤人。

所以她的意思是,从没有把和我的感情当作重心,而是只作为一种生活的调味剂?

我的心不受控制的疼起来。

唐铭曾经和我说过一句话:“你和松子的性格,属于天雷和地火,若能和谐相处便是相得益彰,若不能,就是一场浩劫。”

他的话倒也没错,但是让我觉得讽刺的是,她这把火已经烧到我心里了,而我的天雷只是伤到了她的身体,她无意识的就屏蔽了这伤害带给她的心灵上的震撼,也自然屏蔽了我这伤害背后的真心。

怪我,只怪我太急功近利了,她对我是温水煮青蛙,煮的我心脏都沸腾了,而我对她却是上刀山下油锅,火力虽猛,却达不到她的内心;

她说她爱我,可是关键时刻她却总想着逃避,觉得自己会拖累我,可是我都这么爱她了,到底还要我多爱她,她才能明白我不会嫌弃她,从没有嫌弃过她,以后也不会。

无论我为她做什么都是我自愿的,她为什么要有负罪感呢,相反该有负罪感的是我才对啊。

“我不能没有你。”我固执的说着,不敢看她的眼睛。

“我知道。”她只回了这一句,没有其他。

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