柳宣忽然转过身去，走进了房间里。
我长舒一口气，在脑中迅速组织好谎言，然后用镇定地口气回答她：“怎么可能我正……正准备去参观一个现代农业的示范基地，现在在车上。”
“是什么基地啊，种什么的”
“呃……一个茶扬空灵的音乐，从cd机的喇叭里传出来。我感觉自己就仿佛站在爱尔兰的翡翠草原上，闭上眼睛，伸开双臂，感受着时而浪涛击拍岩岸声声撞击；时而穿梭在满空星光间轻快飞舞的欢快。
柳宣回到我的身边坐下，她的头柔顺地靠在我的肩膀上，缓缓地闭上了眼睛。
我起身把柳宣轻轻抱了起来，放在床上，然后，我开始缓慢且温柔地褪去她的衣服，也褪去自己的，然后我们——我们彼此拥抱。
我吻她，她也吻我，柳宣的小手，稍微有一点凉，她的十指，在我的背上游离着，然后，悄悄地滑过，我滚烫的身躯每一个地方，我们默默地探索着对方，我们彼此需要。
窗外，皎洁的月光洒在床边，洒在我们的身体上。我想我明白了，柳宣她为什么要拉开窗帘。
今晚的月亮，是我见过最美丽的。它，是我们今晚，我们的爱，唯一的见证。 。 想百万\\小!说来
（95）风向
在我缓缓地进入柳宣身体的时候，我感到有一些阻力，而且她痛得厉害。这出乎我的意料，算起来，柳宣应该已经是27岁的女人了，她不会还是处女吧
柳宣紧闭着眼睛，细长微翘的睫毛在微微抖动，她没有痛苦地呻吟，只是用双手紧紧抓着我的肩膀，十指的指甲，已经深深陷进我的身体里。
我懵了，进也不是，退也不是，我只有，只有静静地看着，她，既美丽又憔悴的脸。
柳宣见我不动了，缓缓睁开眼睛，她的眼睛，蒙上了一层迷离的薄雾。她静静地凝视着我，然后微微点了点头。
我得到了鼓励，用力推进到最深处，然后我把柳宣扶起坐在我身上，我紧紧地拥着她，就这样静止不动，直到她不再痛苦，不再紧张，不再感到害怕。
柳宣忽然在我耳边幽幽地说：“小男人，你为什么会喜欢我”
“不是喜欢，是爱。”
“哦，原来是爱。”
柳宣轻轻地叹了一声，缓缓地闭上了眼睛。
我开始缓慢地“爱”她，是的，我的动作很轻柔。我从来都不否认，性a是一种享受，同时，也是精神和情感上的交流。这种交流所带来心理上的快乐，远胜过身体感官上的刺激。
这或许也就是，人与兽在本质上的区别。兽往往只懂得性，却不懂得爱。
当一切褪去，我们都感觉有些疲惫了。柳宣偎依在我的怀里，安静地睡了一会。我吻着她的头发，贪婪地嗅着，这令我沉迷的、沉醉的、沉沦的，“鸦片”的香味。
“小男人，你不会离开我吧”
“不会的，姐姐，我承诺过。永远，永远不会离开你。”
“那么……那么如果有一天我离开你，你会不会……”
我打断了她的话，温柔地对她说：“不会的，傻瓜，我不会让你离开我的。”
“我相信你，你知道的，我一直相信着你。”
“别说傻话了，乖乖地睡吧！”
“小男人，给我念一首诗吧，我睡不着。”
“好，你想听哪一首沙扬娜拉吗”
“不，换一首，我想听徐志摩的《我不知道风是在哪一个方向吹》。”
“好的。”
我和着窗外吹进来的微风，轻轻地念道：
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，在梦的轻波里依洄。
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，她的温存，我的迷醉。
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，甜美是梦里的光辉。
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，她的负心，我的伤悲。
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，在梦的悲哀里心碎！
我不知道风是在哪一个方向吹——
我是在梦中，黯淡是梦里的光辉。
柳宣在我的怀里恬静地睡着了，她的嘴角，还残留着浅浅的笑。我忆起了第一次与她在酒店房间里开房时的情形。睡吧！睡吧！我心爱的天使，我会守护你的，我会给你插上翅膀，不要犹豫，别彷徨。 txt小说上传分享
（96）别离
同居第三日。
我醒来的时候，柳宣并不在我的身旁。我揉了揉惺松的睡眼，打了一个哈欠，伸了一个懒腰，然后，我靠在床头，回忆我和柳宣甜蜜的一夜，那是只属于我们两个人的夜晚，虽然还有月儿，悄悄地陪伴。
我偷偷地笑了。
我起身穿好衣服下床，走出房间，我发现，柳宣她并不在客厅里。我的心，莫名其妙地有些慌张。
我查看了每一个房间，都没有看见柳宣的身影，我感到有些害怕了，我没有忘记，柳宣还是一个病人，一个忧郁症患者。
她会不会出去给我买早点去了应该是这样的，这是她的家，即便要离开，那个人也会是我，而不是她。
我坐在沙发上等了一会，大概是半个小时，又或许更长。我觉得无聊，无意中抬头看了百万\\小!说架，那本书还在。
我从书架上取出那本书，下意识地用拇指翻了一下。
那张照片不见了，那张柳宣和飞扬的合影，已经不在书中。我是一个直觉比较灵敏的人，我觉得有些不对劲，要说那里不对劲，我却回答不上来。
幸福，它总会在不经意的时候出现，但是，它来得太快，快得有些仓促，或者说，有一些不那么真实。
我忽然想起了什么，扔下书冲进房间，然后，我一眼就看见了它，它整齐地叠放在床头，柳宣的白色连衣裙。
我怔了一下，然后我开始翻柳宣的衣柜，我在找它，一件一件的找。我的心渐渐下沉，我越来越慌张，越来越害怕。终于，我终于还是没有能找到它，柳宣那件——黑色的连衣裙。
我颓然跌坐在床上，闭上眼睛。应该不会，柳宣总不能只穿这件白色的连衣裙吧，衣服脏了肯定要换的，她说不定也很喜欢黑色的那件，一定是这样，是我多心了。
我不喜欢柳宣穿黑色的连衣裙，虽然
她穿在身上也很漂亮，有一股神秘忧郁的气质，但我就是不喜欢它，我也说不上为什么。
一个小时过去了，柳宣仍然没有回来。
人在慌乱的时候，脑子就比较乱，我竟然忘记了打她的手机！我真是个榆木脑袋，我狠狠地拍了这榆木脑袋一下，然后拿出手机拨打柳宣的号码。
铃声响了，它就在床前的梳妆柜上。柳宣出门的时候，没有带手机。如果她只是出去一会，或许可以不带，可是她已经出去一个多小时了。她为什么不带手机
害怕终于完成了从量变到质变的演变过程，变成了恐惧。
我再也坐不住了，我决定出门找她，虽然我不知道在哪里找，但是我一定要去找，我不能再失去她，绝对不能！
就在我拿上柳宣家里的钥匙，准备出门的时候，门铃响了。
我狠狠地揪了一下自己的头发，我解脱了，柳宣回来了！
我打开，微笑着说：“柳宣，你为什么……”
“你好！”
门外，是一张陌生的脸，一张男人的脸，一张陌生男人英俊的脸，一张陌生男人英俊微笑着的脸。
我真想用力地把门关上，把那张英俊的脸晾在外面，但是我并没有这样做，他或许是柳宣的朋友，虽然我能够肯定，一定不是男女朋友的那种。
我耐着性子问道：“你找谁”
“你是林雨吧”
我心里一沉，我应该不认识他，绝对不认识，我天生对英俊的男人有一种“排斥”，我的朋友里面除了李进这个家伙是从小认识的，没办法“排斥”之外，我对其它长相英俊的男人都很排斥，我不愿意和他们交朋友。这种y暗的心理，应该是出自我潜意识里的自卑。
“这是你的信。”他把一张白色的信封递到我手上。
我脑中冒出的第一个念头，这个男人是一个邮递员。可是我很快就否定了这个想法，因为楼道的门口，都是有信箱的，邮递员不会亲自把信送到别人家中，况且，这里并不是我的家。
白色的信封上，什么都没有写，没有收件人姓名，没有地址，没有邮政编码，啥都没有。
我惊讶地问道：“你确定这信是给我的”
男人微笑着说：“你叫林雨没错吧这是柳宣给你的信。”
我的脑子轰的一响，急忙问道：“你是谁柳宣她在哪里她为什么会叫你送信给我”
男人无奈地摇了摇头，说：“对不起，我不知道，我只负责把信交给你手上。柳宣已经把这间房子卖给了我，至于其它的事，你问我，我也不知道。”
我傻了，我只觉得脑子里忽然空白一片，我不相信，我无法相信柳宣会悄悄地离开我！
“我没有必要骗你，房子的过户手续早在一个星期前就办好了，家里的家具也都卖给我了，你如果不信，我给你看房子的钥匙，还有房产证……”
不必了，我想我懂了，《在世界的中心呼唤爱》那本书中，那张照片为什么会不见了。我想我明白了，柳宣她为什么不带手机。
她大概是不想再见到我，她想从我的世界里彻底消失，她决定不回头。
男人打断了我的思绪，他说：“这样吧，我给你一个小时的时间，你……”
“不用了，我马上就走。”
“你……你有什么地方需要我帮忙吗”那个男人没有我想得那么讨厌，英俊的男人，不一定都是令人讨厌的。
“谢谢！”我不能被人瞧不起，我有什么放不下爱么多么虚幻的东西
我没有走出多远，就颓然地坐在楼梯上。这真是戏剧性的一幕，我不相信现实的生活中，会有这样的情节，它应该只存在电影中。
柳宣，你带上了那张照片，却忘记了带上我。
难道那张照片，才是你最珍贵的东西它在你心目中的重要性，甚至……
柳宣，你究竟在哪里，你为什么不带上我……
我拆开信封，一张白色信纸上，只有这样一行字：
“小男人，我们不是同一个世界的人，忘了我吧……” txt小说上传分享
（97）决裂
我不想离开，我要等柳宣回来。所以，我一直坐在楼梯上等她，我坐到下午，坐到黄昏，坐到深夜，坐到次日的清晨。
回家的或者出门的男男女女，从我的身边经过，他们来来往往，匆匆忙忙。其中，有很多夫妻或者是情侣，他们牵着手，或，搂着腰，他们微笑，或，嬉闹着，从我身边走过。我忽然觉得自己很悲哀，我被这个世界——遗弃了。
我听见楼下传来脚步声，脚步很轻，很慢，应该是一个女人的脚步声，而且这个脚步声很熟悉。我的心跳得飞快，紧张得快要不能呼吸，我不知道会不会是你，我宁愿相信是你，柳宣，你不会就这样离开我。
她终于出现在我眼前。在她看着我，我也看着她的一瞬，我们两个人都懵住了。
她的眼圈红了，她开始流泪，先是默默地流，然后，豆大的泪珠不断地向下掉，但是她没有哭出声，我知道她一定忍得很辛苦。
我知道会有这么一天，这一天迟早会来。
“原来你真的…。。真的在这里。”
我不想解释，一切解释都是徒劳的，无力的。谎言总有被戳穿的一天，虽然，我没有想到，它会来得这么快。
“对不起。”我淡淡地说。
她狠狠地盯着我，忽然大声向我吼道：“一句对不起就够了吗我到你单位去问过了，你根本就没有出差！”
“对不起。”
“那天给你打电话，我就觉得你有点不对劲，我叫我姨妈去了飞扬的家，问了柳宣家的地址，我在心里不停地对自己说，你不会骗我的，你不会，可是……”
女人的直觉真可怕。
“对不起。”除了这三个字，我不知道该说什么。
“你是一个骗子！你打算骗我到什么时候！”
我承认，我是一个骗子，我对不起赵雨心。但是，无论如何，爱一个人是没有错的。我错就错在，不该让她错误的认为，我是爱她的。还有，我的优柔寡断。
一个人心里的位置，只有一个，有人要进来，就必须有人要出去。这很残酷。
“你承诺过，你不会再见她。”
到了现在，她还相信承诺。我在心里苦笑，承诺美丽的外衣一旦被扯下，就会露出它的本来面目。原来，承诺的外衣下，包裹着的是——谎言。
承诺其实只是，只是谎言的另一张“脸”。
“雨心，请你原谅我。”我这一句不是谎言，我真的希望她能原谅我。
赵雨心的情绪渐渐开始平静下来，她不停地用纸巾擦拭泪水，抽泣着对我说：“在来的路上，我不停地对自己说，如果你敢背叛我，我不会原谅你，我肯定不会原谅你……可是……可是……我还是没有办法，没有办法不原谅你……我做不到。”
我感到心痛，我看着她，没有说话，只是，只是感到心很痛。
赵雨心接着说：“和我回去，我会再给你一次机会，但是你要记住，这是最后的机会，绝对没有下次！”
“对不起，我现在还不想回去。”
赵雨心停止了哭泣，她惊呆了，她以难以置信的眼神看着我，仿佛我就是一个陌生人。我想，她大概永远也想不到，我会说出这样的话来。事实上，连我自己也不敢相信，我会这样干脆地拒绝她。
可是，话一出口，我的心里忽然觉得无比轻松，这是一种难以形容的感觉，束缚在身上的绳索被解开了，我自由了。
或许，是该摊牌的时候了，我们两个人，一直都活在爱的幻觉中，我不能再欺骗她，也不能欺骗自己。
我不打算回头，是的，我的心从来都没有如此坚定过，我，决—不—回—头！
（98）伤害
“我明白了……再见！”
赵雨心飞快地跑下楼，消失在我的眼前，这让我感到有些诧异，她应该不会这么轻易就放手，这，不是她的个性。
我想，她或许会回到家，向我的父母“告状”，向他们哭诉我的不是，甚至会发动我的亲戚朋友，轮番向我施加压力。这是不是很俗套但这就是现实，现实生活中，大多会这样上演。
我以前就这样想过，我是一个冷漠的人，这很矛盾，因为我同时也是一个感情丰富细腻的人。
我感到内疚。通常情况下，我在伤害别人的时候，都会感到内疚，但仅仅是内疚而已，我没有为我所做的一切，而感到后悔。
我知道，自己伤害了她，但是我竟然不觉得后悔，我究竟是一个怎样的人我应该鄙视自己么
我狠狠地揪着自己的头发，现在不是自责的时候，我现在最迫切的事，是找到柳宣，只有在她的身旁，我才会觉得，我所做的一切是有意义的。
柳宣她应该不会回来了，我只有，我只能自己去把她找回来。可是，人海茫茫，我要到哪里去寻找她，我没有方向。
我开始思索着一个问题，一个我以前没有思索的问题。
柳宣，她喜欢我么
如果喜欢，她为什么会一声不响，悄悄地离开我；如果不喜欢，那么昨天晚上算什么一夜情么
我觉得自己就是一个小白，无力的感觉，充斥着我的全身，我从来都没有过，如此无助的感觉。
“小林，你还在啊！”
我回过头，看着他，那个买下柳宣房子的男人，他在对着我微笑，这让我感到有一些温暖。
我点了点头，没有说话。
“我昨天晚上就发现你一直坐在这里，怎么了”这个男人也不过三十出头，言行举止成熟稳重，这让我感到有一些自卑，我不仅没有
他帅，也没有他那么成熟和稳重。
柳宣她究竟喜欢我哪一点我简直一无是处。家里有点钱但那是父母的，不是我自己挣的；有一个好工作但真正有点本事的人，根本就不会去考什么公务员；会写几首现代诗么这就更好笑了，我写的那些东西，都不敢轻易拿出去给别人看。
“没什么，谢谢你的关心。”我忽然对这个男人有了好感，他给我的感觉，很亲切。我是独生子女，没有哥哥，他给我的感觉，就象我的哥哥一样，我喜欢这种感觉。
那个男人轻叹了一声，说：“我是柳宣以前的同事，她走的时候对我说，她或许会回老家一趟，今天中午11点的飞机，还有3个小时。别告诉她是我说的。”
“谢谢！”我站起来冲了下去。我记得王刚说过，柳宣的老家在桂林。我在心里默默念着，还有3个小时，只有3个小时，从这里到武汉天河机场很远，武汉真t大！
今天的交通状况不是很好，我急得在的士上不停地揪自己的头发。我不断地催促司机，叫他开快点，再快一点，我一定要在机场拦住柳宣，如果让她去了桂林，那真是大海捞针，无处寻觅了。
“司机，我要赶飞机，请你再快点，我付给你双倍的车钱。”
的士司机无奈地耸了耸肩，说：“伢勒，咋这急撒我开的已经蛮快了，再快也不能闯红灯撒！被罚款和扣分就划不来了，掉得大。不过，我会尽力的，你放心，保证误不了点。”
我点了点头，只能相信他了。
司机忽然开口说：“后面好像有一辆的士一直在跟着我们。”
我心不在焉地回答说：“别人或许也赶着去机场。”我实在没什么心情和司机扯些“野棉花”（武汉话，闲聊的意思）。
天助我也！后面的路程很顺利，我终于提前一个小时，赶到了机场。 。 想百万\\小!说来
（99）天真
“我好象在那里见过你。”
她打断了我的思绪，我有些感激她，她把我从痛苦的深渊里拉了出来。回忆，就似一个深不见底的渊，它没有尽头，它总在那里，不管你愿意，或不愿意，它永远都不会消失。
我有些惊讶地抬起头，看着她，我终于可以，有一个比较正当的理由，仔细地端详这个女人。她，按照现在主流的审美观，或许算不上一个美人儿，但她绝对对异性具有吸引力。吸引来自职业女性特有的气质，自信的微笑，整洁干练的形象和优雅的举止。
尤其是她的黑风衣，我想不出词语形容它带给我的感觉，有点酷，有点帅，但绝对不是中性，相反，我觉得很有女人味。
我讨厌中性，那会让我想起超女。某些超女的粉丝，大多或者几乎全是女人。我觉得，如果一个女人，需要通过另一个女人，来满足她们潜意识里，对男人的渴求，这是一件挺可悲的事。
我笑着回答她：“或许吧，这个世界很小。”
她用食指按着自己的脸颊，中指弯节顶着下巴，看着我，我觉得这个动作很可爱，我知道，她在寻找记忆。
她忽然恍然大悟地说：“哦，我想起来了，你就是那个……那个在天河机场被女人……”后面的半句，她没有说出来，或许她觉得说出来，会让我难堪。
我忆起她了，微微一惊，佩服她惊人的记忆力。
我不会觉得难堪，我只会觉得痛苦。我承认，我经常会试图忘记一些让我觉得痛苦的事情，这虽然会让我感到有些难过，但痛能让我感觉到我的存在。因为，如果你还觉得痛苦，就说明你没有麻木，你就还有——爱的能力。
爱的对立面，并不是恨，恨也是爱的一部分，就似，死是生的一部分一样。
爱的对立面，是麻木和漠然。
我虽然很想忘记她，还有她。但是，我的潜意识里，一直拒绝忘记她们。虽然，有些事情是必须忘记的，忘记你最爱的人给你的伤；忘记最爱你的人给你的罪；忘记所有想要忘记应该忘记却始终无法忘记的，痕迹。
我记得，我终于提前一个小时赶到了武汉天河机场，那是一个很大的机场，很现代，很豪华，足以让我迷茫了。
我只扫了一眼，就看见了她，机场的人很多，但是穿黑色的连衣裙的女人，却只有她一个。
我的确是迷茫了，同时，还有迷惑，再然后是迷失。
她就坐在候机大厅靠门的座位上，背对着我，我只看得见她肩膀以上的部位，但这已经足够让我崩溃了。